Τρίτη, 29 Σεπτεμβρίου 2009

Ταξίδευαν μαζί σε πτήση εσωτερικού ο Κώστας Καραμανλής, ο Γιώργος Αλογοσκούφης και ο Γιώργος Σουφλιάς.Εκεί που καθόταν ο Αλογοσκούφης κάνει έτσι και βλέπει κάτω από το κάθισμα του ένα χαρτονόμισμα.Το σηκώνει και βλέπει ότι είναι ένα νόμισμα των 200 euro.Χαρούμενος γυρίζει στους άλλους δύο και τους λέει:- Ωραίο νόμισμα! Αν μπορούσα αυτή τι στιγμή να ανοίξω το παράθυρο του αεροπλάνου και να το πετάξω έξω, θα τοεύρισκε ένας Έλληνας και θα ήταν πολύ ευτυχισμένος!...Πετάγεται ο Σουφλιάς και λέει:- Ανοησίες, εγώ θα πέταγα από το παράθυρο 4 νομίσματατων 50 euro και θα έκανα 4 Έλληνες ευτυχισμένους!Έρχεται και ο Κωστάκης και τους βγαίνει από τα αριστερά λέγοντας:- Κεφαλαιοκράτες του κερατά! Εγώ θα πέταγα από το παράθυρο του αεροπλάνου 40 νομίσματα των 5 euro και θα έκανα 40 Έλληνες ευτυχισμένους!!!Τα άκουσαν όλα αυτά οι πιλότοι, οπότε γυρίζει ο ένας στον άλλον και λέει:- φτάιω εγώ τώρα να καρφώσω το αεροπλάνο στο βουνό που περνάμε και να κάνω 11 εκατομμύρια Έλληνες ευτυχισμένους;;;;

Δευτέρα, 28 Σεπτεμβρίου 2009



Ο βουλευτής συνέλαβε το γιο του να λέει ψέματα. - Ξέρεις παιδί μου τι τους κάνουν αυτούς που λένε ψέματα; - Ναι, μπαμπά. Βουλευτές!

Κυριακή, 27 Σεπτεμβρίου 2009

Για γελιο

Ο Κωστίκας είναι στον αέρα με το F-16 και ξαφνικά έχει κάποιο πρόβλημα.Στέλνει σήμα στον πύργο ελέγχου:- Εδώ Κωστίκας από F-16 έχω πρόβλημα με το πηδάλιο και θα εκτοξευθώ με το κάθισμα.Aπό πύργο έλεγχου: - Δώσε μας το ύψος και την θέση σου.Κωστίκας: - Είμαι 1.85 και βρίσκομαι στο μπροστινό κάθισμα...

Σάββατο, 5 Σεπτεμβρίου 2009

Τρίτη, 1 Σεπτεμβρίου 2009

Για γελιο

Πάει ο μπαμπάς στο κρεβάτι του παιδιού του, για να το καληνυχτίσει και το ακούει λέει: "Θεούλη μου θέλω να έχεις καλά τη μαμά μου, το μπαμπά μου, τη γιαγιά μου και δώσε χαιρετίσματα στον παππού μου"!
Το ακούει ο μπαμπάς αλλά δε δίνει σημασία!Την επόμενη μέρα χτυπάει το τηλ. και είναι η γιαγιά και τι είπε; Πέθανε ο παππούς!!! Το ίδιο βράδυ πάει πάλι ο μπαμπάς να καληνυχτίσει το παιδί και ακούει:"Θεούλη μου θέλω να έχεις καλά τη μαμά μου, το μπαμπά μου και δώσε χαιρετίσματα στη γιαγιά μου"! Το ακούει ο πατέρας αλλά και πάλι δε δίνει σημασία! Την επόμενη μέρα πέθανε η γιαγιά! Ο πατέρας τα είδε όλα! Το βράδυ πήγε επίτηδες να κρυφακούσει:"Θεούλη μου θέλω να έχεις καλά τη μαμά μου και δώσε χαιρετίσματα στον μπαμπά μου"!
Με το που το ακούει αυτό ο μπαμπάς τρελαίνεται! Την επόμενη μέρα φεύγει απ' το σπίτι νωρίς για τη δουλειά και γυρίζει αργά το βράδυ ευτυχισμένος που μέχρι στιγμής ήταν ζωντανός! Μπαίνει στο σπίτι καλησπερίζει τη γυναίκα του και της λέει:"Συγνώμη αγάπη μου που άργησα αλλά είχα μια πολύ άσχημη μέρα".. και η γυναίκα:"Μιλάς εσύ; Εγώ τι να πω που πέθανε ο κουμπάρος μπροστά στην πόρτα μας;"

Κυριακή, 12 Ιουλίου 2009

Είναι τρεις φίλοι που συναντιούνται μετά από χρόνια, ένας Γερμανός, ένας Γάλλος κι ένας Έλληνας και συζητάνε για το πως καταλαβαίνουν αν η γυναίκα τους τους απατάει.Ο Γερμανός λέει:- Αν με απατήσει η γυναίκα μου την καταλαβαίνω αμέσως. Μπαίνω στο σπίτι το βράδυ, της ρίχνω μια ματιά και την κόβω κατευθείαν, είναι φως φανάρι. Δεν της λέω τίποτα, πηγαίνω στην αποθήκη, παίρνω το ρόπαλο, ανεβαίνω στο σπίτι, την κάνω τόπι στο ξύλο και στο τέλος μου τα ομολογεί όλα!
Λέει ο Γάλλος:- Δεν ντρέπεσαι ρε βάρβαρε να κάνεις τέτοια πράγματα. Στη Γαλλία είναι διαφορετικά τα πράγματα. Ακούστε να δείτε. Αν με απατήσει η γυναίκα μου την καταλαβαίνω αμέσως. Μπαίνω στο σπίτι το βράδυ, της ρίχνω μια ματιά και την κόβω κατευθείαν, είναι φως φανάρι. Δεν της λέω τίποτα, την παίρνω, την πηγαίνω μια βόλτα στο Σηκουάνα, μετά δείπνο ρομαντικό στην Μονμάρτρη, κεριά, κρασιά, ιστορίες, της πιάνω το χέρι και μου τα ομολογεί όλα!
Ο Έλληνας έχει πέσει κάτω από τα γέλια:- Καλά, είστε πολύ μαλάκες και οι δύο σας. Στην Ελλάδα είναι πολύ πιο απλά τα πράγματα. Μπαίνω στο σπίτι το βράδυ, της ρίχνω μια ματιά και την κόβω κατευθείαν, είναι φως φανάρι. Δεν της λέω τίποτα, βγαίνω στο μπαλκόνι ήρεμος και βλέπω απέναντι τη γειτόνισσα, την κυρά Μαρία. Της φωνάζω "Γεια σου μωρή που**να Μαρία!".Αυτή γυρνάει και μου λέει "Εγώ που**να; Η γυναίκα σου είναι που**να που πηδ**ται με τον Κώστα, τον Μήτσο, τον Τάκη...

Σάββατο, 11 Ιουλίου 2009

BEER

ΤΕΛΕΙΟ

ΓΙΑ ΓΕΛΙΟ

Ένας καλόγερος σε κάποια επίσκεψη στην Αθήνα, γυρίζει, γυρίζει και στο τέλος, κουρασμένος, κάθεται σ` ένα καφενείο. Μια κυρία στο διπλανό τραπέζι τον ρωτάει: - Είσαστε αληθινός καλόγερος; - Να σου πω, ράσα φοράω, σε μοναστήρι μένω, σε όλες τις αγρύπνιες και τις ακολουθίες πάω, νηστεύω, προσεύχομαι, έχω γέροντα. Νομίζω ότι είμαι κανονικός καλόγερος... Εσύ τι είσαι; - Εγώ, είμαι λεσβία.... Από το πρωί που θα σηκωθώ μέχρι το βράδυ που θα πάω για ύπνο όλο γυναίκες σκέφτομαι. Και στον ύπνο μου όλο γυναίκες ονειρεύομαι.Και για σεξ, μόνο γυναίκες θέλω.... Μετά από λίγο φεύγει η κυρία και αδειάζει το διπλανό τραπέζι. Ο καλόγερος έχει πέσει σε σκέψεις. Ένα ζευγάρι έρχεται και κάθεται διπλα του. Κι αυτοί σε λίγο, τον ξαναρωτούν: - Είστε πραγματικός καλόγερος; Και ο καλογερος: - Δεν ξέρω. Έτσι νόμιζα. Όμως τώρα σκέφτομαι μήπως είμαι λεσβία...

Παρασκευή, 10 Ιουλίου 2009

ΓΙΑ ΓΕΛΙΟ


Ένας τυπάς τύφλα στο μεθύσι,γυρνάει τα ξημερώματα στο σπίτι του από ένα ολονύχτιο γλέντι.
Ξαφνικά μπροστά του βλέπει έναν περαστικό και τον ρωτά ;
Συγνώμη ,ρε φίλε .
Πόσα καρούμπαλα έχω στο μέτωπο;
-3
Ωραία .Άλλες 3 κολώνες και φτανω σπίτι μου !!!


Πέμπτη, 9 Ιουλίου 2009

ΓΙΑ ΓΕΛΙΟ

Κάποιος κάθεται στο μπαρ του αεροδρομίου της Ατλάντα, κι εκεί προσέχει μια πανέμορφη γυναίκα να κάθεται δίπλα του. Σκέφτεται: «Πω πω, κουκλάρα, πρέπει να είναι αεροσυνοδός. Αλλά σε ποιά εταιρία;»Ελπίζοντας να σπάσει τον πάγο, σκύβει στο πλάι και ψιθυρίζει το σλόγκαν της Delta: «Love to fly and it shows.»
Εκείνη τον καρφώνει με ένα παραξενεμένο βλέμμα, οπότε αυτός σκέφτεται «Σκατά, δεν δουλεύει για τη Delta». Λίγο αργότερα, θυμάται το σλόγκαν της American Airlines και της λέει «Something special in the air.»
Εκείνη τον κοιτάζει με το ίδιο παραξενεμένο βλέμμα, οπότε αυτός ξεγράφει και την American Airlines. Αμέσως μετά δοκιμάζει το σλόγκαν της United Airlines: «I would really love to fly your friendly skies.»
Αυτή τη φορά η γυναίκα γυρνάει και του απαντάει: «What the f*ck do you want?»
Εκείνος χαμογελάει, και κάθεται κανονικά στην καρέκλα του και λέει… «Ααααα, τώρα κατάλαβα Olympic Airways.»

ΓΙΑ ΓΕΛΙΟ

Πήρε κάποτε κάποιος τηλέφωνο στο σπίτι μίας αρχόντισσας και το σήκωσε η Φιλιππινέζα υπηρέτρια: - "Ναι;" - "Μήπως μπορείς να μου δώσεις την κυρία σου;" - "Όχι, γιατί χέζει", είπε κλείνοντας το τηλέφωνο. Βγαίνει από το μπάνιο η κυρία της εξοργισμένη. - "Τι λόγια είναι αυτά; Δεν ντρέπεσαι καθόλου; Άλλη φορά να μιλάς πιο ευγενικά", μάλωσε την υπηρέτρια της. Την άλλη μέρα χτύπησε πάλι το τηλέφωνο και το ξανασήκωσε η υπηρέτρια: - "Ναι;" - "Μήπως μπορείς να μου δώσεις την κυρία σου;" - "Όχι, δεν μπορεί τώρα, είναι στην τουαλέτα." - "Α! Θα αργήσει;" - "Μάλλον γιατί μπήκε κλάνοντας!"


Τετάρτη, 8 Ιουλίου 2009

Το σπίτι του χωρικού επισκέπτονται διάφοροι καθημερινά, που ενδιαφέρονται για την αγορά της αγελάδας. Την παρατηρούν, την χαϊδεύουν, την αγκαλιάζουν με το ένα χέρι και με το άλλο χέρι πιάνουν τα μαστάρια (βυζιά) της. Ο μικρός προσέχει τις κινήσεις των ξένων και ρωτά τον πατέρα του: - "Γιατί μπαμπά όλοι αυτοί χαϊδεύουν, αγκαλιάζουν και πιάνουν τα μαστάρια της αγελάδας μας;" - "Διότι παιδί μου την αγελάδα θα την πουλήσω και κατ` αυτόν τον τρόπο εκτιμούν την αξία της." Ο τετραπέρατος μικρός κατάλαβε αμέσως τι συμβαίνει και αρκετά στεναχωρημένος βρίσκει παρηγοριά στην αγκαλιά της μαμάς του. Λίγες ημέρες αργότερα, επιστρέφοντας ο μικρός από το νηπιαγωγείο, βλέπει τη μαμά αγκαλιασμένη με τον γείτονα και να της χαϊδεύει τα βυζιά. Βάζει τα κλάμματα και με το που επιστρέφει ο μπαμπάς από τη δουλειά με ύφος αυστηρό του λέει: - "Μπαμπά την αγελάδα την πούλησες, αλλά τη μαμά δεν θέλω να την πουλήσεις..."

Τρίτη, 7 Ιουλίου 2009

Δευτέρα, 6 Ιουλίου 2009


Στο ίδιο κουπέ ενός τρένου βρίσκονταν ένας Έλληνας και ένας Γερμανός. Απέναντι τους κάθονταν μια γριά 80 χρόνων και μια γκομενάρα 20. Την λιγουρεύονταν ο Έλληνας με τον Γερμανό αλλά δεν μπορούσαν να κάνουν τίποτα γιατί ήταν η γριά μπροστά. Κάποια στιγμή το τρένο περνάει μέσα από ένα σκοτεινό τούνελ και ξαφνικά ΣΠΛΑΑΑΤΣ!! Ακούγεται μια σφαλιάρα που έπεσε. Σκέφτεται ο Έλληνας: - "Άτιμος ο Γερμανός πήγε να βάλει χέρι στην κοπέλα και αυτή τον χαστούκισε." Σκέφτεται ο Γερμανός: - "Εγώ την σφαλιάρα κατά λάθος." Σκέφτεται η κοπέλα: - "Αυτοί οι δυο μαλάκες πήγαν να μου βάλουν χέρι αλλά κατά λάθος το έβαλαν στη γριά." Σκέφτεται η γριά: - "Κουφάλα Γερμανέ απ`την Κατοχή στη χρωστούσα!!"

ΓΙΑ ΓΕΛΙΟ

1. Γιατί μπορείς να έχεις όσες σου αρέσουν. 2.Γιατί τις πουλάς και τις αγοράζεις οπότε θέλεις. 3.Γιατί δεν έχουν μητέρες (κι εσύ πεθερές) , εκτός και αν πρόκειται για θυγατρικές εταιρείες. 4.Γιατί κατά κανόνα, άμα τις κρατήσεις για καιρό, θα σου βγει σε καλό. 5.Γιατί μπορεί ακόμα και το πρωί να είναι ελκυστικές. 6.Γιατί πόσες φορές έχει έρθει μια γυναίκα να σου πει: “από τις 8 του μήνα θα έχεις άλλη μια σαν και μένα τζάμπα στα χέρια σου”! 7. Γιατί τις παίρνεις σήμερα και μπορείς να τις πληρώσεις σε δύο μέρες. 8. Γιατί αν τη θέλει κι άλλος, μπορεί να βγεις κερδισμένος κι εσύ 9. Γιατί κανένας δεν πουλάει 300 γυναίκες για να πάρει ένα δακτυλίδι σε μια μετοχή. 10. Γιατί αν τα ακουμπάς σε μια μετοχή, αποκαλείσαι επενδυτής, ενώ αν τα ακουμπάς σε μια γυναίκα αποκαλείσαι χαζός.

ΓΙΑ ΓΕΛΙΟ

Ήταν δυο άτομα σε ένα μπαρ στον πέμπτο όροφο ενός κτιρίου. Κάποια στισμή λέει ο ένας στον άλλο: - "Πάμε στοίχιμα 50 ευρώ ότι αν πηδήξω από το παράθυρο ο αέρας θα με ξανανεβάσει επάνω;" - "Εντάξει." Τότε ο άνθρωπός πηδάει και όντως ξανανεβαίνει επάνω! Τότε ο άλλος λέει: - "Πάμε στοίχιμα 80 ευρώ ότι μπορώ να κάνω το ίδιο;" - "Εντάξει." Τότε πηδάει και ο άλλος όμως δεν ξανανεβαίνει. Τότε ο μπάρμαν λέει: - "Α! ρε Σούπερμαν, πόσο κακός είσαι όταν είσαι μεθυσμένος!!!"
Μπαίνει μια γυναίκα με το παιδί της σε ένα ταξί. Καθώς περνάνε από τη Συγγρού λέει το μικρό το κοριτσάκι. - "Μαμά,τι είναι όλες αυτές εδώ οι γυναίκες που είναι έντονα βαμμένες και τα ρούχα τους είναι πολύ μικρά;" - "Είναι γυναίκες που περιμένουν να σχολάσουν οι άντρες τους παιδί μου." Ξαφνικά πετάγεται ο ταξιτζής και λέει: - "Τι λες ρε, πουτάνες είναι!" Για δυο λεπτά δε μιλάει κανένας. Ξαφνικά ρωτάει το κοριτσάκι, - "Μαμά, οι πουτάνες κάνουν παιδιά;" - "Φυσικά παιδί μου, από που νομίζεις βγαίνουν οι ταξιτζήδες;!!!"

ΓΙΑ ΓΕΛΙΟ



Το τεράστιο πετρελαιοφόρο διασχίζει τον ωκεανό. Το ταξίδι είναι πολυήμερο και στο τυπικά ανδρικό πλήρωμα υπάρχει αυτή τη φορά και μια γυναίκα. Η παρουσία της δεσποινίδας ασυνήθιστη καθώς είναι, έχει δημιουργήσει περίεργες καταστάσεις... Τις πρώτες μέρες όλα κυλάνε ήρεμα, ο αντρικός πληθυσμός ήρεμος κι ευγενικός. Τις επόμενες μέρες κάποιοι μικρό εκνευρισμοί. Έχει μπει η τρίτη εβδομάδα και τα πρώτα ξεσπάσματα προμηνύουν θύελλα... Την κατάσταση προσπαθεί να προλάβει ο πλοίαρχος. Μαζεύει τα αρσενικά μέλη του πληρώματος και τους λέει: - "Κύριοι, μετά από τόσες μέρες η κυρία αισθάνεται ανία και για να σας φύγει ο πειρασμός που είναι μόνη της αποφάσισα να τη φλερτάρω εγώ σαν πλοίαρχος." - "Τι είπες;", πετάγεται ο θερμόαιμος Ιταλός, "υπάρχει Ιταλός επάνω στο πλοίο και θα δοκιμάσει άλλος να φλερτάρει; Δεν θα είστε καλά!" - "Κύριοι, σας παρακαλώ", πετάγεται ο Γάλλος, "το φλερτ, ως γνωστόν, είναι ειδικότητα των Γάλλων." Ο καβγάς δεν αργεί να ανάψει. Κάθε ένας, για τους δικούς του λόγους υποστηρίζει ότι το φλερτάρισμα είναι προσωπική του υπόθεση. Σ` όλο αυτό το διάστημα ο Έλληνας, αδιάφορος, μασουλάει πασατέμπο και αγναντεύει το πέλαγος. Εκνευρισμένος ο πλοίαρχος του φωνάζει: - "Εσύ δεν ενδιαφέρεσαι να φλερτάρεις την κυρία;" - "Τι να σας πω κύριε πλοίαρχε, τρεις εβδομάδες τώρα την πηδ... Αν θέλετε όμως τη φλερτάρω κιόλας."

Ο σύζυγος είναι πολύ θεοσεβούμενος, θεοφοβούμενος και έχει προστάτη του τον Άγιο Νικόλαο.Μιά μέρα ξεκινά για επαγγελματικό ταξίδι στην Κρήτη και η σύζυγός του, βρίσκει ευκαιρία να φέρει στο σπίτι όχι ένα, όχι δύο… αλλά τρεις γκόμενους!
Ο πρώτος έρχεται με μία σαμπάνια, ο δεύτερος με ένα κουτί γλυκά και ο τρίτος ο καρμίρης δε φέρνει τίποτα. Αρχίζουν τα προκαταρκτικά και ξαφνικά ακούγονται τα κλειδιά στην πόρτα. Ήταν ο σύζυγός της!
Μέχρι να προλάβει να φτάσει στην κρεβατοκάμαρα ο κερατάς, η κυρία χώνει τους εραστές, μαζί με τη σαμπάνια και τα γλυκά, στη ντουλάπα.
Ο σύζυγος τη βλέπει ημίγυμνη, απορεί αλλά της εξηγεί ότι ο Άγιος Νικόλας δεν τον άφησε να κάνει το ταξίδι και εξέδωσε απαγορευτικό λόγω κακοκαιρίας.
Η κυρία εκμεταλλεύεται την κατάσταση και του λέει ότι ο Άγιος της έστειλε κι εκείνης μήνυμα…
Της είπε μάλιστα να τον περιμένει για να κάνουν έρωτα.
Ο σύζυγος τσιμπάει, αρχίζει να χαμουρεύεται με την καλή του και μετά από λίγο η κυρία λέει:- Αχ άγιε μου Νικόλα, να είχα μία σαμπάνια να την πιω με τον αντρούλη μου!Αμέσως ανοίγει η ντουλάπα, βγαίνει ο πρώτος γκόμενος με μία σαμπάνια στο χέρι και λέει:- Εκ του αγίου Νικολάου… Ορίστε η σαμπάνια σας.Τους σερβίρει τη σαμπάνια και φεύγει άνετος.Ο σύζυγος σταυροκοπιέται,ευχαριστεί τον άγιο και συνεχίζει να χαμουρεύεται με την καλή του.Μετά από λίγο η κυρία ζητάει και γλυκά από τον άγιο, οπότε ανοίγει η πόρτα της ντουλάπας, εμφανίζεται ο δεύτερος γκόμενος με τα γλυκά και λέει:- Εκ του αγίου Νικολάου… Ορίστε τα γλυκάκια σας!Ο σύζυγος ξανασταυροκοπιέται, ευχαριστεί τον προστάτη άγιό του και συνεχίζει το χαμούρεμα.Περνά λίγη ώρα, το έχουν κάνει, η κυρία έχει ανάψει τσιγάρο, ο σύζυγος κοντεύει να αποκοιμηθεί, τον τρίτο στην ντουλάπα τον έχουν ξεχάσει, οπότε… ανοίγει η ντουλάπα, βγαίνει ένας μαντράχαλος και λέει:Eκ του αγίου Νικολάου. Επειδή σε πέντε λεπτά κλείνουμε, θέλετε τίποτε άλλο;